胸を張ると言う事

　“胸を張る”

些細な事です。

でも、涙が出るほど嬉しい事でした。

ブラック会社に6年間勤めて、腎盂炎とうつ病、パニック障害を併発し、それでも必死に働いたのに

「もうあなたを信用出来ない。クビです。」

そう言われて辞めさせられた。

信じてた上司にとって、私は都合の良い働き蟻でしかなかった。

「身体の具合が悪いから休ませて欲しい」

何度も言ったけど、

「ダメ、あなたに休まれると仕事が回らない」

「具合悪いなんて嘘をつかないで！さぼりたいだけてしょ？」

そう言って、上司は私を否定した。

仕事をクビになり、ポッキリ折られた私は一年間引き篭もった。

月に一度、友達を呼んで作った料理を食べる事が楽しみだったのに、部屋は荒れ放題荒れて、ゴミ箱の様になった。

頑張って働いたのに、私は要らない人間で…

だから私は

荒廃したゴミ箱の部屋に私は私ごと捨てた。

その後も私は、良いように世間に扱われ続けた。

次の会社では、女社長のトラウマに巻き込まれて

「私を否定した母に良く似てる。仕事が出来るのも気に食わない」

そう言われて、顔を合わすたびパワハラを食らった。

その頃、付き合っていた彼氏もまたトラウマから、助けを求めて声を上げない私を責めた。

うつ病による自己強迫観念に思考を支配されていた私には、出来ない事だった。

「お前、俺に助けを求めないってどういう事だよ！俺を否定してんだろ！」

半同棲している部屋から何度飛び降りようとしたか分からない。

うつ病は悪化し、まともにお風呂に入れなくなった。

息が出来なくなり、地上で溺れる。

過呼吸になっていた。

　それから10年以上、私は私では無くなりました。

胸を張り肩で風を切る様に前を進んでいた私は、どこにも居なくなったのです。

それが

胸を張る

それだけで昔の自分を取り戻した気持ちになりました。

不幸顔で自信なく猫背で生きていれば、悪意につけ込まれる。

ネガティブ思考はネガティブしか呼び込まない

そういう事なんだと思った。

馬鹿なふりして弱者になるのは辞めようと思う。

戦う必要がある。

家族や大切な人々の為に…

我慢する時代はもう終わった。